Como medir um homem na escala entre macho e bicha:
- Higiene pessoal 1:
Toma banho em 3 minutos e usa sabão em barra = MACHO
Toma banho rápido e usa xampu = HOMEM MÉDIO
Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Toma banho de espuma na banheira = VIADAÇO ASSUMIDO
- Higiene pessoal 2:
Mija em pé e nem sacode o pau = MACHO PARA CARALHO
Mija em pé e sacode o pau para secá-lo = MUITO HOMEM
Mija sentado e sacode o pau para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
Mija sentado e seca a ponta do pau com papel higiênico = MUITO GAY, PRATICAMENTE UMA MOÇA
- Higiene Pessoal 3:
Caga e mal e porcamente limpa a bunda = GAUDÉRIO VELHO
Caga e limpa a bunda normalmente = VARÃO
Caga e depois toma banho lavando a bunda = GAY
Caga e depois limpa a bunda com lenços umedecidos e perfumados = PEDERASTA DE CARTEIRINHA
- Uso de cremes e bronzeadores:
Não usa = MACHO
Usa um pouco no verão = SENSÍVEL
Usa bastante no verão = BICHINHA
Usa bastante o ano todo = BICHA TOTAL
- Presentes que gosta de ganhar:
Uma garrafa de cachaça ou whisky = HOMEM MÁSCULO
Uma peça de roupa = FINO
Doces, bombons etc. = MEIO VIADO
Flores e/ou perfumes = VIADAÇO
- Tratamento dos animais de estimação:
Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO
Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO
Acaricia muito o gato(que já é boiola por si só)que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL
- Tratamento das plantas:
Se alimenta de algumas delas = RAMBO
Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA
- Uso do espelho:
Não usa = VIKING
Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO
Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum = LOUCA DESATADA
Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem = TRAVESTI
- Penteado:
Não se penteia = MACHÃO
Penteia-se depois do banho = HOMEM
Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA
Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA LOUCA
- Limpeza da casa:
Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
Limpa com água e detergente = FRESCO
Limpa com água, detergente e aromatizante = MARIPOSA
Usa aspirador de pó = BORBOLETA
- Esportes preferidos:
Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
Tênis, boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Aeróbica, spinning = LOUCA
Os mesmos, mas usando short de lycra = EXTRA BOIOLA
- Comidas preferidas:
Capivara, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa= TARZAN
Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
Sanduíches integrais, consomées = FRESCO
Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA
- Cerveja:
Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
Só uma para matar a sede no calor = BICHICE SOB CONTROLE
Com limão e sal = SUPER BICHA
Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA
- Mulhé, faz uma fantasia pra mim que sexta feira tem baile no trabalho e eu quero abafar!
No dia seguinte o cara chega e em cima de sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida. E ele reclama:
- Cê ta maluca, mulhé? Eu sô preto! Cume que eu vô de Super-Homem? Já viu Super-Homem preto, sua cretina? Trata de fazê outra fantasia pra amanhã, sua imprestável!
No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, e também no capricho. E ele mais uma vez:
- Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso você já viu Batman preto? Se eu vestir essa merda, todo mundo vai me gozá!!! Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque, imundície!
Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau. Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher:
- Que porra de fantasia é essa?
Ela responde:
- Você tem três opções: Pode colocar os botões no peito e ir de dominó; pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau no cú e vai de CHICABON!!!!!!
Prezado Pedro, meu futuro genro.
Não consigo dormir desde que prejudiquei o seu namoro com minha filha.
Estou escrevendo esta carta na esperança de que você esqueça o que eu disse e me perdoe.
Quando o vi pela primeira vez, fiquei surpreso com suas tatuagens e o piercing no nariz, mas hoje vejo que isso não é assim tão importante.
Vejo, também, que andar de moto em alta velocidade e sem capacete não é assim tão perigoso, desde que seja tomado cuidado com os demais veículos do trânsito.
Vejo, também, que a minha reação ao fato de você nunca ter trabalhado foi bastante inadequada e demasiadamente radical e injusta.
Estou bastante convicto de que muita gente boa e capacitada também deve viver sob pontes e dormindo nos parques.
Agora entendo, também, que o fato de minha filha ter apenas 17 anos e querer se casar com você, em vez de estudar em uma renomada Universidade, é simplesmente uma alternativa para a sua formação, já que nem tudo na vida se aprende nos livros e na escola.
Às vezes eu percebo quão retrógrado eu posso estar sendo quando interfiro em assuntos dessa natureza, e reconheço que estava errado.
Fui um tolo em ser contra o namoro de vocês e gostaria de me redimir dizendo que o abençôo para se casar com minha filha.
Um grande abraço,
Seu futuro sogro.
P.S. Parabéns pelo acerto na Mega-Sena !
Na fila do ônibus estavam o pai e todos seus 16 filhos.
Junto deles, um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.
O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios. Os dois senhores entraram e ficaram de pé.
Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:
TOC… TOC…. TOC…TOC…
Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para a frente:
TOC… TOC…. TOC…TOC…
Na arrancada, novamente:
TOC… TOC… TOC…TOC…
E assim foi, por várias vezes.
Num determinado momento, já incomodado com o barulho e, ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:
- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.
Imediatamente, o perneta respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se o senhor também tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu, há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados, numa boa…
“O MINISTERIO DA SAÚDE ADVERTE: USE BORRACHINHA”
