Pikaros

Fonte: XPock

Fonte: Carpinaremos

Fonte: Chongas

Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:- O que posso fazer por vocês?
Salim responde:- O senior, bur vavor, bode ver nois transando?
O médico olha espantado, mas concorda.

Quando a transa termina, o médico diz:
-Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.

E então o médico cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas!
Finalmente o médico resolve perguntar: – O que vocês estão tentando descobrir?
E Salim responde:

- Nada.
A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela.
Eu também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim.
Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00.
Na Fujiama Motel custa R$ 120,00.
Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado e recibo,
Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20.

Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80.

Fonte: Copi Cola

aiuhaiuhaha…. me mijo de rir lendo isso aiuhaiuhauihaiua

Fonte: Jacaré Banguela

- Você está em muito boa forma para 40 anos!
- Eu disse ter 40 anos? – perguntei?????
- Quantos anos você tem? – indaga o médico.
- Fiz 57 em Maio que passou!
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- Eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- 81!
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- Eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e está muito bem de saúde!
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de que?
- Eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem!
- Agora já é demais! – diz o médico revoltado – Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- Eu disse que ele QUERIA casar? Queria nada, ele engravidou a moça…

Fonte: Copi Cola

Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação.
Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores a procura do irmão. – Joãozinho,
Joãozinho, socorro, me ajuda!!
- Calma, calma, maninha. O que foi?
- Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho???
Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento… Pensou um pouco… Usou toda a sua experiência (estava no auge dos seis anos).
Levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha… Analisou todas as possibilidades e, finalmente, concluiu:
- Olha… eu não entendo muito bem disso, mas acho que arrancaram o seu saco.

Fonte: Uhull

A CIA resolveu recrutar um agente.

Após uma série de seleções, entrevistas, testes, escolheram três candidatos: um Francês, um Inglês e um Brasileiro.

Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola. – Queremos ter a certeza de que vocês são capazes de seguir ordens, quaisquer que sejam as circunstâncias.

Então, dizem ao Francês:

- Atrás desta porta você vai encontrar a sua sogra sentada numa cadeira. Você terá que matá-la!
- Estão falando sério? Eu jamais mataria a minha sogra !!!
- Então você não serve, responde o agente.

Ao Inglês deram as mesmas instruções. Ele pegou a arma entrou na sala e após cinco minutos regressou com lágrimas nos olhos. – Tentei mas não posso matar a minha sogra.
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue sua sogrinha e vá embora.

Chegou enfim a vez do Brasileiro. Deram-lhe as mesmas instruções. Ele entrou e então, ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro… a seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis quebrando, etc.

Após alguns minutos, silêncio total. Então a porta se abre lentamente e o Brasileiro sai todo suado e diz:
- Bem que vocês podiam ter me dito que os tiros eram de festim!… Tive que matar a desgraçada a cadeirada.

Fonte:  Copi Cola

Numa praia, um velhinho chega para uma loiraça de tanguinha e pede descaradamente:
- Posso pegar nos seus seios?
- Sai pra lá, velho pervertido! – Responde a moça.
- Quero pegar nos seus seios. Eu pago 50 reais!
- 50 reais?! – Indignada, a moça completa – Você acha que eu sou o que?
- Me deixe apalpar seus seios e eu lhe dou 100 reais!
- Sai pra lá, velho! – Desconversa a moça.
- E se eu der 500 reais? – Propõe o velhinho.
A moça da um tempo, e responde:
- Não. Eu disse não!
- Eu lhe dou 1000 reais!
A moça pensa consigo: “Ele e’ velho, parece inofensivo… vou aceitar esses 1000 reais!”, e responde:
- Tudo bem… Mas só por 30 segundos.
O velhinho se aproxima, pega os fartos seios com as duas mãos em concha e, apalpando-os exclama:
- Oh, meu Deus… Oh, meu Deus… Oh, meu Deus…
A moça, intrigada, pergunta:
- Por que e’ que você não para de dizer “Oh, meu Deus”?
E o velhinho, sempre amassando os seios, responde:- Oh, meu Deus… Onde e’ que eu vou arrumar 1000 reais?

Fonte: Triplo Sentido

A mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar.
- Vai logo. – Recomendando ao amante. – Depressa, fique de pé ali no canto.

Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e sapecou talco por cima. E acrescentou:

- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida.

Nisso, o marido entra e pergunta:

- O que é isto?
Ela, fingindo naturalidade:

- Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles. Gostei tanto que comprei esta igual para nós.

E não se falou mais da estátua. As duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão. De repente, o marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, se dirige para a estátua e diz:

- Toma, filho da puta, come e bebe alguma coisa. Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.

Fonte: Copi Cola